No es fácil tener que aceptarlo, por que claro te dicen, tienes cancer, es un tumor benigno(bueno) no necesitaras operación, con pastillas se disolverá. Joder! que me dicen que tengo que tener en cuenta que es bueno. RESPIRAS y te dices esto no estaba en mis planes, yo queria luchar pero por otras cosas.
El primer día , es el único día que eres la heroína, pues ante tu familia aceptas algo falso, no sera nada, e intentas engañarte a ti misma.
La primera semana, ya tienes consciencia y vas asimilandolo.No es fácil pero vas haciéndolo. Todo lo que antes no tenia sentido, ya lo tiene. Y tu otra vez no te conoces, ahora eres una mujer que "esta enferma" y eres super positiva ¿como?,haces todo lo que antes no te atrevías, te salen las típicas ganas de vivir, que no quiero morir, que quiero vivir contigo, que me gusta vivir, menuda obsesión. Te das cuenta de lo que verdad te importa, de las personas que amas y muchas cosas mas. También sale a flote las ganas de estar sola, de pensar para ti, de no querer decir nada, osea hago lo que quiero, por tanto es mi vida.Quiero estar sola! me necesito solo ami!puedo entender que nadie me comprendiera pero me daba igual.
Yo no tenia miedo a morir, ese no era mi miedo, lo mio era la puta mala racha, o mala suerte, no entendía por que en todos los ciclos de mi vida siempre había algo con lo que tuviera que luchar, cuando no me había recuperado de todo lo demás. Yo no me merecía haber tenido tres desgracias, no me lo merecía!
con 5, 17 y 25 años no se puede tener la madurez suficiente para enfrentarte a ciertas cosas, ese era mi gran dolor. Que si, que si , que reconozco que no confiaba en los médicos, y yo me veía muerta, osea tenia la esperanza de vida de un año, el mismo tiempo que logre estar bien.
Todo esto ha sido en un año, para muchos un año no es nada, no se, para mi ha sido una eternidad. ha sido duro, como puede ser cualquier otra cosa, aunque a mi me daba igual que fuera difícil por que estoy acostumbrada a las cosas dificiles , para mi no fue una derrota por que yo ya sabia lo que era sufrir.
Esto ha sido una lección, buena, pero lección.
Cuando te han dado el resultado, solo queda tomar la medicacion y esperar que funcione el tiempo prudencial.
Y... llega ese día el día del resultado, para el que te has estado preparando tanto tiempo. En el cual habías puesto todas tus esperanzas y te dicen no tienes cancer, estas bien, estas limpia. ohhhh dios mio! El orgasmo mas grande de todo mi vida, un bienestar general que no puedo explicar. Cuando salí de la consulta lo primero que hice fue respirar. Ya podría seguir con mi vida.Por que debo reconocer que lo aparte todo de mi. ya solo me queda un análisis que me han dicho que va a salir bien, y se profundamente que va salir bien. Asique feliz, por que una vez mas he ganado.
Os aseguro que este año no quiero que corra sino que vuele, estoy deseando cumplir 27 años para olvidarme de mis 25 y 26....ojala fuera mañana mismo mi cumpleaños.
He tenido, he luchado durante un año, y ahora?
¿no se lo que tengo ahora? tendría que estar feliz, y no es así.
A las dos semanas del gran resultado ,que me hizo ser la mujer mas feliz del mundo, pues me encuentro mal, y tengo una crisis existencial, no se, no lo puedo entender. por que si me hubiera pasado antes cuando estaba con el tratamiento lo entendería, pero ahora me es imposible entender. Pienso que ha sido un cumulo de cosas, que ahora vienen ami. Que espero superar como siempre.
PD. En buscca de mi yo
Os dejo una cancion que me gusta y me ayudo. Que os guste mucho, mucho !!
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